Escritos de kamasiense

Sentía el dedo de la niña de Sara amarrándose fuertemente a mi anular. Ella no me miraba, toda su vida se encaminaba en ese momento a bajar esos tres peldaños. Sentía su mano, pero podía sentir su corazón. Me preguntaba si la mano de mi hijo sería igual, si también podría sentir su alma a través de su piel.

la vida nos empequeñece, decia nagual por ahi. ahora mas pequeña que nunca, arrodillada frente a mi propio sueño, me tambaleo,...estoy a punto de caer a un puto agujero sin retorno.

Lo escribo asi, a pelo, como me gusta cojer, como lo he hecho estos dias.Lo escribo desde la tristeza de este aeropuerto, sin sentirme ni un poquito sola, porque bastante tengo conmigo. Aporreo agresiva las teclas para mi, para mis ojos, estupidos y humedos ojos.

Le temblaba el pie derecho. Su mano doblaba insistentemente la oreja. Reposaba la mano sobre su pierna y en pocos segundos volvía a dirigirla hacia su oreja, siempre la misma, la derecha. Su cara estaba palideciendo y junto con la mirada perdida en el fondo de todo, parecía un loco. No sonreía, quizás brevemente una mueca, aviso automático de miedo.

¿Cómo entender, yo ignorante,
que entre tanto malo, estuvieras tan serena ?
¿Cómo poder comprender, que siendo ya nada,
fueras tan grande, y fuerte, y eterna?
Tus ojos consumidos me miraban, despidiéndose.
Ojos drogados, insertos en tu cuerpo menguado,
cuerpo pequeño, pequeño, pequeño...
ínfimo ya tu cuerpo.
Y tu sonrisa me besó, ¡ay! Último beso de amor:

Y me miro cada noche en unos ojos, en tus ojos: dulces ojos. Me enamoré de esos ojos desconocidos (ojos llenos de ti). Me enamoré de tus labios que no hablaron (besaron). De tus manos firmes.

Amigo: no me mires como si fuera tu vida, no me abraces con cadenas, no me beses con tantísima ternura. Tanta presión hincha mi cuerpo, presiona mis órganos, hace llegar el vómito a mi boca. Me siento enfermar y sólo quiero salir corriendo. Tus eternas despedidas, tus ojos que me penetran, tus manos furtivas que me soban y acarician. Y tantas expectativas, tantas demandas me solicitas: me ahogo. Te quise, te querré y te quiero. Para ti: todo. Pero no puedo compartir contigo mi cuerpo, porque ahora es sólo mío, tan sólo yo quien lo busca, quien lo goza y lo castiga. No me digas que sin mí, no me digas que conmigo. ¿ De pronto lo soy todo: la más dulce, la más bella,...? ¿ Pero de que coño hablas? Date cuneta amigo mío, que no es real lo que sientes, que es tristeza por mi ausencia, que se ha vuelto desmedida. No llores, no sufras, no insistas, no más reproches por los momentos perdidos, no te culpes, no sientas miedo a olvidarme. No más palabras bonitas, que golpean mis entrañas y me llenan, y me revientan e irritan,...

Nada reprocharte puedo, nunca mentiras,
ni siquiera las de juego, siempre verdad,
hasta en tus pésimos besos. Nunca me amaste,
ni soñaste con ello,
y ahora me dices: no más,
todo está bien, todo perfecto.

Lamento enormemente no haber escrito, anotado o grabado algunos momentos felices que he compartido con Fran. Ahora se me presentan lejanos, como si nunca hubieran existido, borrosos e inciertos. Apenas recuerdo habernos mirado el uno en el otro, o alguna llamada de deseo en mitad de la noche, no sabré ya si existieron palabras bellas, caricias, si cupieron los halagos, los sueños, busco y no encuentro paseos entrelazando nuestras manos y buscando nuestros labios, desconozco si en algún momento se sintió orgulloso de mi, si me admiró, si me amó....nada de esto recuerdo, no puedo saber si en algún momento de nuestra relación ( ni siquiera me atrevo a llamarlo amor) existieron.

Lloré por ti. Lloré por tu padre. Me dolía el pecho por tu hermano. Por Lala . Por tus tíos y primos. Por tantos amigos que os quieren. Llore porque quería infinitamente a Raquel. Lloré porque nunca es suficiente, y no pude quererla de la manera que se merecía.