MI MI GRAN PENE
MIS HUEVOS
MANO DERECHA
TENGO UN PIRULO ANARQUISTA
HE PATENTADO LA MAMADA
MI GRAN PENE
De todo lo relevante e irrelevante, de lo que marca un carácter, de lo que hace crecer, de lo que acabamos siendo o no siendo o siendo a medias, del destino que nos toca, o de lo que nos toca en el destino, hay algo que marca o te desmarca, hay un silencio a veces, un susurro que se repite cada atardecer y una lágrima o una sonrisa. Pero, puestos a escribir una historia, habrá que ser sincero, y en mi sinceridad y reflexión he descubierto lo que ha forjado mi carácter. Mi gran pene, mi hermoso miembro, mi maravilloso pirulo, le podéis llamar Don pirulo o señor pollon, o maravilla de las maravillas. Me explico. Y esta verdad es lo que marca una pubertad una juventud y un lento crecer.
Todos sabemos que importa el tamaño, todos los que la tenemos grande y hermosa sabemos que esa es la realidad, y que esa chorrada de que no importa el tamaño de psicólogos y psiquiatras y demás gente de mucha hipótesis y poca teoría es debida a que no habría bastante prozac para consolar a toda esa bandalla que nos baja la media. Mientras vosotros habéis crecido con una cinta métrica en la mano preocupados de vuestra minúscula cosita, mirando día a día si crecía un centímetro más, midiendo desde un poquitin mas allá de la punta a un poquitin mas allá de los güevecillos para ganar unos milímetros, y así consumiendo vuestro tiempo y energía, yo, con mi gran pirulón he tenido tiempo de ver amaneceres, pensar atardeceres, viajar hasta las fronteras de mi mismo, acariciar los lamentos y las risas... pena eso si, tan poca sangre en el cerebro que el señor pollon la tiene siempre toda.
MIS HUEVOS
Hoy tuve un extraño despertar, no suelo, como quien dice, despertar por el canto de los pájaros, por el murmullo del viento, por la luz de la mañana o ese tipo de seres tan poéticos. Soy de dormir profundo, de meterme en esa vida de ensueño y vivir una mas, viviendo dos, sin vivir ninguna a medias. Soy de los que apagan el despertador cinco veces antes de apagarlo finalmente, para beber otros cinco sueños.
Y en eso estaba cuando una discusión se adentró en mis oídos, asustado abrí los ojos, que con siete dioptrías y casi a oscuras es como no abrirlos, así que encendí la luz, me puse mis gafas de culo de botella y busqué de donde venían esos gritos, mire por toda la habitación y no había nadie, y seguían las voces, extrañado, levanté la sabana y...
eran mis huevos...
discutiendo de nuevo.
Que curioso que dos seres que tienen que estar juntos para siempre en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad se pasen el día discutiendo.
¡Están colgados!
MI MANO DERECHA
Mi mano derecha tiene cinco dedos. Ya se que no es algo para contar en un relato, pero, ¿qué es lo realmente importante?. Mi mano derecha dice hola a la gente pero a veces dice adiós, saluda y despide, escribe y me sirve para contar hasta cinco, mi mano derecha hace autostop, indica, acaricia, se cierra y se abre, mi mano derecha se convierte en mis ojos en la oscuridad, mi mano derecha me rasca, me seca las lagrimas, y me sujeta la cabeza para pensar... en ti. Mi mano derecha ha sido buena y mala, pero ha hecho mas cosas buenas que malas y por eso la quiero, mi mano derecha podría acariciar tu pelo, resbalar por tu nuca y ahogarse en tu cuerpo, mi mano derecha es una romántica, una solitaria que le gusta ser libre, una parte mas de mi brazo y de mi cuerpo...
...¿mi mano izquierda?. ¡Me hace las pajas muy mal!.
TENGO UN PIRULO ANARQUISTA
Claro que no voy a hablar de mi pirulo, aunque, si reflexionara y me pusiese a ello llegaría a la conclusión de que es un pirulo anarquista. Hoy, sin más aviso, sin votación previa, se levanto en medio del trabajo, algo poético, erección, algo tan simple. No necesitó de asamblea reuniones o mandatos, se alzó, permaneció un rato y cuando se cansó de estar así volvió a vigilar las puntas de mis pies. La pierna le miró raro, mas que por molestia por quejarse, y le dijo, "no te puedes levantar así, que no, que todos formamos parte del cuerpo y hay que funcionar con el resto", mi pirulo, sin ganas de discutir le respondió "bah". La otra pierna repitió las mismas palabras, y los pies que son unos esbirros de las piernas, y eso que podrían alzarse con una opinión, hicieron de eco, y así toda la discusión empezó.
Yo, como no soy yo sin partes, que todas las partes mas mis partes soy, no me metí en la discusión ya que la discusión era yo mismo respondiéndome a mi mismo, seguí trabajando cuando un brazo paró y dijo, "que pasa camarada pierna, ¿que te disturba?". la pierna le explico sus quejas, seguida por la otra pierna y los pies haciendo eco. "Pues habrá que reunir al consejo a ver que opina". El consejo es curioso, en él, está un brazo, el derecho, el izquierdo no, una oreja, la espalda, el culo, una pierna y como no, el corazón aunque nadie se habla con la oreja, y encima la espalda y el culo no se llevan bien, siempre han tenido un problema de fronteras, y ahora, con los depósitos de grasa que no se aclaran a quien pertenecen la crisis ha aumentado. Al principio había también un huevo en el consejo, el izquierdo, ese tan hermoso y redondete pero lo dejó, dijo que le importaba todo un huevo, y con esa redundancia se marchó, una pena no haber acabado con una frase celebre.
A veces pienso, cuando tengo bastante sangre en el cerebro para pensar, que mi huevo izquierdo le ha metido esas extrañas ideas a mi pirulo, si no ¿de donde las puede haber sacado?, no ha conocido muchos pirulos por ahí, y no ha visto mundo, es una pena con lo mayorcito que es ya.
El consejo, como no, acabó pronto. Decidieron que nadie podía actuar solo, hasta el culo y la espalda estuvieron de acuerdo por una vez. Le dijeron al pirulo "seaca-baron-esaserec-ciones-sino-hayun-acuer-doante-riorde-estecon-sejo" así se lo dijo el corazón.
El pirulo le miro aburrido y dijo "bah, hay sangre para todos".
Después de comer cuando estaba tomando un café se levanto sin previo aviso... esta claro... tengo un pirulo anarquista.
HE PATENTADO LA MAMADA
y no soy tonto y he patentado todas sus variantes, felación, cunilingus, limpieza de sable, comida de (cualquier tipo de palabra mal sonante), chupada... En la oficina de patentes me miraron sorprendidos, al principio se negaban, decían que era absurdo, pero les dije muy serio, "se patentan medicinas, comidas, productos naturales, ideas, nombres, y muchísimas cosas más, eso si que es absurdo así que yo podré patentar la mamada supongo". Después de consultar con varios de sus ayudantes y ver que aún no estaba patentada no pudieron rehusar.
Así que como dueño y señor de la mamada y todas sus variantes informo: en toda relación sexual cuando la lengua sobrepase los muslos hacia arriba o el ombligo hacia abajo, propia o ajena, tendréis que ingresar 99.9 euros a este numero de cuenta 234-456732 en caso de 69 habrá una rebaja de 50 euros (a la pareja) y tríos o sexo en grupo tendrán un precio especial (contactar con al menos tres días de antelación en mis oficinas de Mamadas Y Cunilingus S.A.)..
Cualquier apropiación, utilización o publicación sobre la mamada sin pagar mis derechos de autor pasará inmediatamente a mi equipo de abogados que interpondrán la consecuente demanda.
Y por cierto, si no tenéis dinero no os preocupéis, ¡aun podéis follar!.